Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

card

(no subject)

Жила-была одна пара. И все у них было нормально, только секс был ненормальный какой-то. Что ни день - открытие, что ни ночь - взрыв мозга и катарсис. Уж они и книги читали, и со специалистами советовались, и в ток-шоу ходили - все равно было непонятненько.
А правда-то оказалась банальной. В кровати у них была трещина - проход в другую вселенную. И оттуда регулярно проникали в наш мир оргазмы, не предназначенные для гуманоидов.
card

(no subject)

Мне всегда татуировки казались бессмысленной достаточно штукой и обычно некрасивой к тому же. Только что нашелся хоть один в них смысл. Бывает, что не отпускает женщина, с которой ты раньше был. Ну вот не отпускает и не отпускает. Не важно, почему. А тут зайдешь в инстаграм и увидишь, что она сделала какую-то там татуировку на прекрасной своей руке. И понимаешь, что ее тело стало другим. И она вроде бы уже не тот человек в результате, другой. И сразу легче почему-то.
card

(no subject)

Все религии, все философии только и твердят о том, как все в мире взаимосвязано. Ну, они еще о хрен знает скольких важных вещах твердят. А что толку, пока сам не набьешь себе шишек. Опыт не передается. Есть такая аксиома.

Первая половина жизни у меня была посвящена иллюзиям. Во всех смыслах. Иллюзиям о родителях, о стране, о друзьях, о себе самом - в первую очередь. Это сначала, в детстве. Потом я перешел к действиям и занялся созданием новых иллюзий - рекламы, мистификаций и словоблудия в интернете. Ну и созданию иллюзий обо мне самом - в первую очередь. В глазах кого угодно - от самых близких и любимых людей до совершенно неважных мне статистов жизни.

Когда живешь таким образом, постоянно генеря вокруг себя некое поле неправды, это, конечно же, сказывается и на всем остальном в твоей жизни. Я вижу в этом очень хитрый и порочный круг, штопор, в который попадают социозависимые люди вроде меня. С одной стороны, без людей я был никем. Я отражался в окружающих меня людях, видел себя их глазами и таким образом я понимал себя и складывал по кусочкам. Это всем свойственно, но не в одинаковой степени. С другой стороны, я сознательно не показывал себя людям. Прятал правду от себя и от них. Зеркалил их в ответ, в конце концов. И тут возникает этот страшный эффект зеркального тоннеля, в котором человек может и пропасть совсем. Я собственно, чуть и не пропал. Все, все взаимосвязано. Это сказывается и на отношениях (какие тут могут быть отношения), и на работе, которая даже если и удается внешне легко и успешно, то отнимает немыслимое количество сил на лишнюю игру в "не себя". И даже на теле, с которым человек не дружит, запускает его. Или наоборот бесконечно модифицирует, переставая быть похожим на хомо сапиенса.

Ну, короче, отстой полный.

Поскольку земной путь я наполовину уже прошел, чаша весов переполнилась, опрокинулась и взлетела вверх. Теперь у меня, вроде бы, период избавления от иллюзий. Крутой, конечно, период. Иногда эйфорически прекрасный. Иногда мучительный, обидный и даже страшноватый. Бывает, кажется, ну вот, разобрался. Молодец я какой. А потом бац - и всплывает новая правда о себе самом. И каждый раз эта новая правда связана почему-то с ситуацией выбора, который может причинить кому-то боль. Не знаю, почему, не разобрался. Потому что взаимосвязано, блядь, все, наверное.
И каждый раз приходится по-честному решать, хороший ты или плохой.

Я иногда завидую людям, у которых имеются ответы на все вопросы. Есть такие люди. Религиозные, например. Или просто сильные, но глупые.
Чаще кажется, что они должны завидовать мне.
card

present continuous

Многие скорбят по тому ребенку, которым они были. Мол, умер во мне тот малыш, нет его и не будет, печаль.
Мне это чувство понятно. Сам ему был подвержен в полной мере. Достанешь под новый год с антресолей пыльную коробку, вытащишь елочную игрушку-ежика с трещинкой - и хоть плачь, как жалко того ребенка. Хороший был. Хотя, на самом-то деле, ну ребенок и ребенок. Ничего не соображал тот ребенок. Сейчас взрослый хоть шишек понабивал, что-то начал понимать.

Я с этой скорбью расстался в одну секунду. Когда появился тот, по кому и правда стоило убиваться. Я скорбел по одному скоропостижно умершему во мне старику. Вот этот старик был действительно хороший. Так за всю жизнь и не обозлившийся, умиротворенный, живущий в небольшом доме с женой и собаками. В дом этот приезжали к нему сыновья со внуками. Может быть, и друзья, кто еще жив, заглядывали. Но помер вдруг старик от разрыва сердца, а вместе с ним и несколько десятков моих будущих лет рухнули, подняв такую пыль, что долгое время вовсе ничего мне не было видно. Больнее всего мне тогда было встречать даже не отцов, подкидывающих в воздух своих сыновей, а именно счастливых пожилых людей, идущих по улице за ручку. Но как рассеялась эта пыль - стало ясно, что, да, привычного, очень понятного и приятного мне старика больше со мной нет, как и того прекрасного глупого ребенка. Но настоящий-то я, как ни странно, все еще здесь.

Скорбеть по прошлому не стоит хотя бы потому, что у тебя его никто не отнимет. В отличие от будущего, которое так легко отнять. Но и этой скорби рано или поздно должен приходить конец. И он, судя по всему, приходит, когда ты перестаешь прятаться в разных временах от себя настоящего.
card

(no subject)

Меня в последнее время все больше парит собственное неумение "жить для себя". Вообще, все эти фразы - "живи в свое удовольствие", "полюби себя" и т.п. мне всегда были непонятны. Настоящий баг сознания, судя по всему. Я могу что-то приготовить, но никогда не готовлю для себя. Не вдохновляет такая задача. Могу напрячь мозг и решить психологичекую проблему, но только не свою. Я и деньги, если вдуматься, зарабатываю не для себя. Я их на себя все равно практически не трачу. Мне кажется, если я когда-нибудь пойду в кино один, то сразу там усну, потому что одному смотреть будет не интересно. Причем, мне это представляется настолько естественным, что я с подозрением отношусь ко всем, кто делает круглые глаза, услышав от меня что-нибудь такое. Представляю, как этот человек приходит домой, надевает фартук, готовит себе бифштекс, красиво его сервирует, садится за стол, наливает себе бокал вина, свечку зажигает... Представляю и охреневаю от абсурдности этой картины. А они, эти люди, видно по круглым глазам, с подозрением относятся ко мне. Потому что для обеих сторон это полный странняк. Это не значит, что я не люблю получать удовольствие, конечно. Но оно у меня всегда отраженное. Мне, например, хорошо, когда я пошутил, и вы ржете во всю глотку. Я тоже тогда ржу. Понятен принцип, да? Когда я один, меня можно выключать и ставить в шкаф.

Собственно, я раньше даже и не думал об этом. Почему меня это вдруг стало парить? Ну, наверное, потому что у меня сейчас такой момент, когда можно "жить для себя", "любить себя" и все такое прочее. Вот тут-то баг на поверхность и всплыл.
card

(no subject)

Мне тут пришел запрос от кого-то из передачи "Человек и закон". Просят помочь в подготовке программы про Черску. Хочу в связи с этим сказать друзьям: ребята, мне кажется, нам вообще не нужно общаться с журналистами на эту тему. Известно же, во что превращаются любые высказанные нами факты в телевизоре.
card

все к одному

Мой бывший однокурсник по универу Леша Андреев пишет учебник по маркетингу и попросил у меня интервью. И все сплошь на темы, которые меня сегодня занимают.
А потом он еще и разрешил мне выложить интервью здесь. Так что вот. Ну, вы учитывайте, что это для студентов.

Collapse )
card

(no subject)

Дурное слово - "общественный". Что к нему ни прибавь - получается дрянь...
Мда...
Иное дело - английская скороговорка: "How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?" (Хау мач вуд вуд э вудчак чак иф э вудчак куд чак вуд)... К ней прибавить нечего при всем желании...